Ayer, mientras mi novio y yo estábamos en la cama para dormir ya, vim...


el calentamiento global... huracán en tu casa!
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Que miedo, yo salgo de ahí pitando.
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Tienes dos opciónes: no volver a pisar ese aparatamento o instalar cámaras y sacar una nueva peli de paranormal activity.
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¿Algún cobarde más?
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Los 7 suicidios de tazas mas perturbadores.
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Tú ponte a hacer un jarrón de barro sentado delante de un torno. Si de repente notas como si algo se te ha sentado detrás para ayudarte sensualmente, entonces es un fantasma fijo. Si no igual ha sido la fermentación del lácteo que pudiera haber estado en la taza deflagrando expontaneamente... Perú me mola más lo del fantasma cachondón.
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#3 #3 elhombrepolilla dijo: Tienes dos opciónes: no volver a pisar ese aparatamento o instalar cámaras y sacar una nueva peli de paranormal activity. @elhombrepolilla Claro como tooodos los protagonistas de Actividad paranormal han terminado tan bien.
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Ahora que se acerca la temporada, puedes rentar tu departamento como casa de terror. Dejas lo de la taza como número final
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La frase final del ADV me tiene mu loko: "Hemos oído rumores de nuestro apartamento pero esto es totalmente nuevo"
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Llama a Esperanza Gracia, a vee que opina
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Yo abandonaba el piso, que mal rollo.
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Pon una vela en un plato, rodeada con sal, y la dejas encendida todo el tiempo que puedas hasta que se consuma (siempre vigilada, no queremos que se queme la casa). Si con eso no basta, habrá que buscar otra solución cambiar de piso. Hay almas que no se van y se quedan con nosotros, a veces sólo para fastidiar, otras porque no saben irse. La vela les ayuda a encontrar el camino y que dejen este plano. Suerte, ya nos vas contando
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Llama a Iker Jiménez, estamos ante el primer suicidio de taza documentado,
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