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Antonio en
varios
Hoy, en el aeropuerto iba a pasar por el detector de metales. Me he quitado el cinturón y lo he dejado en la bandeja que llevaba cogida con las dos manos. Como he adelgazado, los pantalones se me han caído a la altura de los tobillos. Cuando he ido a subírmelos se me ha caído todo lo de la bandeja. Todos se lo han pasado estupendamente, pero yo estoy planteándome coger ahora siempre el tren. ADV
Jaime en
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Hoy, no, desde hace tiempo llevo un corsé ortopédico para enderezar mi columna después de un accidente de tráfico bastante grave, no puedo girar el cuello y me asoman 2 hierros por los lados del mentón. Hoy un niño en el autobús se ha dirigido a mí y ha dicho "te mataré terminator". ADV
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Willy el bandido en
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Hoy, he acompañado a un compañero de trabajo a un supermercado a comprar el almuerzo. Yo iba con una chaqueta ya que estoy un poco resfriado. Al ir a pagar se me ha acercado una empleada diciéndome que le abriera la chaqueta que me sobresalía algo sospechoso de ella. No llevaba nada. El objeto que sobresalía de mi chaqueta era mi barriga. ADV
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smunk en
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Hoy, un amigo y yo nos emborrachamos a sidra, con la coña nos pusimos a robar la parte de arriba de una farola de las redondas, para ponerlo en la cabeza e ir de astronautas. Nos pusimos delante de una nave a quitarla... pasamos la noche en el calabozo y con una denuncia. La nave era temporalmente la comisaría, no lo sabíamos, estábamos robando en sus narices. ADV
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marbito en
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Hoy, esperando en el andén del metro escuchaba la grabación alertando acerca de los robos. Me he fijado en un grupo de turistas de aspecto despistado y he sonreído para mis adentros, ya que uno de ellos llevaba una mochila medio abierta, como invitando al desastre. Al salir de la estación he notado que ya no llevaba mi cartera. ADV
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Fatima en
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Hoy, bueno, el sábado, me pidieron el DNI para comprobar si tenía la edad suficiente para entrar a un concierto de heavy metal que llevaba meses esperando. No me había llevado el bolso para que no me molestase en el local y por tanto, no lo llevaba encima. No se me ocurrió que me lo fueran a pedir ni en sueños, al fin y al cabo, hace dos meses que cumplí 25 años. ADV
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olelen en
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Hoy, decidí cocinar yo y que mi madre descansara. Cuando me he puesto a ello han empezado las noticias y me fui a verlas, dejando una sartén con aceite al fuego. No fue tan terrible, sólo he dejado la cocina teñida de negro y una sartén totalmente quemada pero no se llegó a quemar nada mas. Es la cuarta vez que estoy a punto de quemar la cocina y esta no ha sido la más peligrosa. ADV
Aaron en
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Hoy, me he ido a tatuar mi nombre en letras romanas en la espalda. Media mañana y al acabar el tatuador me ha puesto un espejo para enseñarme el resultado, estaba todo inflamado, y ponía, "Haron", mi nombre es Aaron. El tatuador me ha ofrecido cerrar la "H" por arriba para que parezca una "A". Lo ha hecho y ahora es una mezcla entre letras románicas y escritura electrónica. ADV
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mingalarbar en
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Hoy, esperando a una amiga en un parque, ha pasado una señora paseando un caniche horroroso. El bicho me ha meado en el zapato y yo, como acto reflejo, he desplazado al animal con el pie ya orinado. El chucho ha empezado a chillar como si le estuvieran dando una paliza y la dueña la ha emprendido a paragüazos conmigo. He tenido que irme. Sus amigas de la tercera edad no dejaban de insultarme. ADV
Luis en
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Hoy, salí de casa a comprar tabaco con el dinero justo y sin móvil. Al volver me di cuenta que me había dejado las llaves en casa. Vivo solo y no tengo todavía amigos en la ciudad. El dinero del cerrajero me lo prestó el dueño del bar donde compré el tabaco. Me pidió que lo devolviese con intereses. ADV
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El presidiario en
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Hoy, la policía de Cádiz nos robó las botellas de ron que compramos para tomarnos unas copas. Estábamos en la playa y nos dirigíamos hacia un local que tengo. Se quedaron con las botellas a cambio de no multarnos. Al parecer en Cádiz no solo está prohibido beber sino que tampoco puedes reunirte (creo que eso último es anticonstitucional). ADV