Mentalidad "machista" siendo mujer: ¿en qué momento SUPONES que el conocimiento del significado de las flores y sus colores están dentro de lo que sabe el pobre chaval?. Confía en la ignorancia del humano promedio y pregúntale por el significado que Él le da a la rosa esa. Quizás haya un trasfondo distinto detrás. Ya lo dijo un sabio: "El universo, al igual que la ignorancia, son infinitos, y de lo primero no estoy seguro."

Primero, a los tios nos la pela bastante si estáis depiladas o no, salvo los tiquismiquis. Como mucho te aconsejo que si tienes mucho pelo o vas depilada o sin depilar, pero nunca afeitada. (Acaban rascando....)

Segundo, aprovecha, se directa y preguntale si se dio cuenta. Si lo hizo, le interesas un mínimo. Si le dio igual, perfecto. Si le molestó, bandera roja. Si no se dio cuenta... quizás no le intereses, pero la realidad es que seguramente te estuvo mirando otros atributos... no laa piernas.... jajajajaaj

Dile: ostia, gracias cariño, justo mi jefe quería ir. Un besito, pillas las entradas y las revendes en las webs legales. Con la pasta, ya tu decides qué hacer y con quien.

Por dios... pero de que cueva salis vosotros todos? https://word.recoverytoolbox.com/online/es/
Google es tu amigo. Trátale bien.

Por último, las hormigas entran a una casa en grandes cantidades solamente si encuentran comida en las mismas cantidades. Limpia cocina, despensa y frigorifico. No dejes comida por ahi, ni migas o restos de comida.
Y el sellador hace Milagros para tapar agujeros o grietas por donde puedan entrar.

Tampoco cruzan polvos de talco (lineas de un dedo de ancho, ni aceite (ojo, aceite mineral, el vegetal no es buena idea). Si "pintas" un semicirculo en el suelo de tu habitación con aceite mineral, entrarán por las paredes, pero si pintas todo el marco de puertas y ventanas, evitarás que pasen. Reaplica cada 7 días.

Compra mata hormigas en el chino. No estés en casa cuando lo uses, si es de bote de spray. No dejes comida al aire si lo usas.
Si no tienes mucho dinero, o no funciona el matahormigas, recuerda estas 2 cositas: las hormigas odian el laurel, si pones suficientes hojas frescas en la casa, se irán. Tampoco cruzan lineas gruesas de tiza.

Ya lo dice el dicho: a los amigos los conocerás en las situaciones jodidas. (A los hijos en la vejez, a los hermanos en cuanto envejezcan tus padres, a la pareja en el divorcio...)

Tu madre te está intentando dar una lección de vida... si juzgas a un libro por su portada sin mirar más allá, leerás tremendo bodrio. Seguramente ella eligió a tu padre (o algun otro) por lo guapo, y ahora intenta inculcarle a su hija un conocimiento adquirido tras la experiencia. Se lista y aprovéchate. Pon un friki gordito con buen rabo y buen corazón en tu vida y ganarás en salud (y si no te gusta, haz como decía Rafaela Carrá: ¡búscate a otro más bueno!)

? A ver si empezamos a dejar de fantasear con que nuestras parejas sexuales son adivinas y saben cómo hacernos llegar al orgasmo de manera mágica y milagrosa, por favor. He tenido parejas que nunca llegaron a tener un orgasmo porque no hubo tiempo a descubrir cómo. Y he tenido parejas que tampoco descubrieron cómo hacerme llegar. Muchas mujeres no solo necesitan que les toquen el clítoris o que haya penetración. Muchos hombres no se corren con unos lametones o metiéndola. Cada ser humano es distinto y te tocará descubrir cómo y qué le gusta antes de poder hacer que tenga un orgasmo. Mejor ya no digamos nada de la utopía de llegar juntos a ello durante el coito. Hay mujeres que tienen 5 o 6 orgasmos mini antes de correrse "de verdad". Hay hombres que hasta que no usan su mano, no se corren. A algunas mujeres no se les puede tocar el clítoris de lo sensible que lo tienen. Hay hombres que tienen el glande demasiado sensible y nada de mamadas... y así una larga, estupida e inverosímil lista de detalles que un humano puede tener como gustos, preferencias, filias....etc que si no conces, nada de orgasmo.

Si tienes pareja, uno de los objetivos es precisamemte conoceros lo suficiente como para entender esas cosas: "no me gusta encima, no me gusta tan rápido, no me gusta tan profundo, no me gusta tan fuerte....etc". Menos autoengaño y más interesarse por la pareja.

Imagino que ahora te dará el 50% de las ganancias al menos, ¿no? Y no pondrá pega alguna en que te lleves a tus amigas a dormir a vuestra cama. Si se pone celosa, pon una cámara y di que es para fake taxi o algo asi jajajajaja

Compra café. Del barato. Tostado, nada de natural. Pilla un bote más grande que el relicario. Llenalo hasta hacer una base del 10% del bote. Mete el relicario. Cubre el relicario de cafe. Espera 48h. Saca el relicario y lavalo. Si no se fue el hedor, dinos de que material está hecho para recomendarte un producto químico que se lleve el olor pero que no te joda el relicario.

Servicios juridicos de la Universidad [introduce_aqui_nombre_uni]. Buscas en google y dirigís un escrito (email y por papel que os firmen y sellen una copia indicando recibo) quejandoos del profesor en cuestión (debeis firmar el documento cuantos más mejor). Si no hay respuesta, id a la facultad de derecho de vuestra universidad y si poneis algo de pasta, seguro que encontrais un buen profesor que os presente un buen abogado, si le contais vuestro caso... y veis posibilidades de montarle un juicio a la universidad. Ojo: a la uni y al profesor, teneis que demostrar la connivencia de dirección para que ese profesor se tenga que quedar ahí cuando no hace nada de su trabajo. Y demostrad que su material proviene enteramente de wikipedia/internet y no es de su autoría, necesitaréis investigarlo bien.

Se llama golpe de ariete, y ocurre cuando alguien cierra de golpe un grifo. Si escuchas "cadenas" seguramente sea una tuberia que está golpeando. Si es tan grave que lo escuchas, significa que debe ir un fontanero a revisar (a cargo de la comunidad si hay comunidad de vecinos, solo para España). Si lo dejas pasar, esa tubería acabará partiendo con los años. Hay muchas soluciones: tuberias de otro material, valvulas de pico de presión (vrca o djet), grifos con cierre progresivo... etc. Lo más barato son las valvulas de alivio, aunque si no las tiene el edificio, posiblemente sea muy antiguo.

En caso de que no fuera un fake algo raruno: ni la Biblia ni el Corán prohiben follar en ningún momento. De hecho la Biblia en el Antiguo Testamento indica expresamente que debe hacerse: en el libro del Génesis 2:24. En hebreo ni siquiera hace referencia a que tenga que ser en matrimonio expresamente, eso es cosa de las traducciones y versiones del cristianismo...

El Corán es más especifico y define como Zina el sexo extramarital y prematrimonial, aunque yo soy muy crítico con la ley Sharia: considero que eso lo añadieron a posteriori y en ningún momento Alah (Dios, o como quieras llamarlo) ha dicho nada sobre ello, y solo son "extras" estúpidos añadidos por falsos profetas. Si vais a profesar vuestra religión, podéis hacerlo. Y Dios o Alah, por mucho que los humanos insistamos en que son una cosa distinta... son la misma cosa, aunque nuestra mente de primate no nos dé para entenderlo. Solo recuerda el precepto máximo de TODAS las religiones del planeta: amaos los unos a los otros. El resto son añadidos de mentes poco brillantes para torcer las leyes y los mandatos divinos a su oscuro favor.

Aplica el principio de la navaja de Ockham.... la explicación más sencilla suele ser la correcta:
Seguramente alguna vecina gritó eso mientrsa tú dormías y tu mente lo asoció a tu madre.
También podría ser un recuerdo latente, como indica #2.

El preservativo no te salva 100% de ETS. Independientemente de si es fake o una relación abierta, que me la pela, la gente en tu situación en la vida real tienen un problema de salud. Así que nada de sexo en mucho tiempo par no seguir propagando las ETS y a ver si son de las que se curan... si son para toda la vida, mejor díselo a tu pareja ... aunque te cueste la relación. Si se lo pegases... tendrías un cargo de conciencia peor.

Por cierto, te has hecho las pruebas del VPH(papiloma) en la garganta? Imagino que el sexo oral no habrás usado condón... y es terrible la de cáncer que produce a la larga.

Tienes comentarios para elegir: unos dicen que le ayudes, otros que no. La pregunta es: él quiere ser ayudado por su hij@ "truchón"? Quizás piense que se va a volver homosexual si acepta tu médula...

Yo te recomiendo que lo pienses bien: quieres ser un buenazo y perdonarle pese a sus actos y hacer un acto de bondad? En el 99% de los casos no le hará cambiar, piensa que es tu obligación. Pero no lo es. Si hubiera sido buena persona, tendría a su prole de su parte. Pero sus actos condenarán su cuerpo, y su alma ya lo está. Así que es una elección personal.

Yo personalmente no le salvaría. Dejaría que muriera o la suerte le salvara, y luego me haría donante de médula una vez muriera. Y se lo diría a mi familia. Esa clase de gente, mejor muy lejos y enfadada conmigo al máximo. Asi no piden favores.

Te puede dar un tirón bostezando? Si. Nunca te ha pasado pero necesitas probarlo? Niños, no intenteis esto en casa: Mira hacia el techo cuando bosteces, tirando de la cabeza hacia atrás. No me hago responsable de los efectos que pueda producir este comentario si haces eso. Suerte con la sensación de morir, dolor y automutilacion

"Mirusté, señó cliente, locapachau ejque samacaío el cortador léctrico ese al piscina mientra lah niníah se davan un banio... y la kelíau, pollito..."

Tmb podrías tener fé en que uno de los progenitores de esos esperpentos sea digno de tal condición y si se lo comentas en vez de "despedirte por quejarte, sucio esclavo" quizás reprenda a las mocosas esas"