Ok, tienes un amigo con el que haces cosas. Te quedas dormida en su casa (esperemos que con el permiso de ese hombre) y él al despertarse empieza su rutina diaria. Que no suele incluirte porque no eres su pareja.

Primero de todo: me da en la nariz que te estaba invitando a irte.
Segundo: esa persona tiene todo el derecho del mundo a hacer lo que le salga del carajo. Si planeas que sea tu pareja en un futuro, fíjate en sus gustos y trata de amoldarte a sus planes. Si tras adaptarte tú a esa persona, hay reprocidad, entonces quizás sea el adecuado. Sino, mejor aléjate.

Apúntate al carro y di que es primo/amigo de Errejón y los del ppsoe te financian los costes legales de denunciarle.

Mi recomendación es que le digas a la que te parezca más guapa: vente a mí casa, nos duchamos juntos y lo compruebas por tu propia mano. Me ha funcionado. No exactamente así, pero el género femenino suele responder mejor a los "a que no te atreves a..."

Puede ser por varios motivos:
- huelen la desesperación en ti
- te mintieron por pena, como todas nuestras abuelas (que niño más guapo)
- tienes la mentalidad de una piedra (solo ofreces estar bueno y ser simpático?): para tener pareja se necesita más. Bastante más de hecho. Esas dos cosas solo te darán para echar un polvete, con algo de suerte.
- estás seguro de que quieres novia y no otra cosa? (novio, por ejemplo). Quizás debieras empezar con una amiga propia, no las novias de tus amigos. Por aprender a relacionarte con una persona, entenderla...

Mi último consejo: no seas tan simpático, descárgate bumblebee o adoptaguy, y empieza a moverte por ti mismo.

Ya sabe la autora el motivo de sus desgracias: un padre gilipollas. Aléjate de tu padre y asunto arreglao

Tienes 21. Que esperabas? Si quieres una relación formal, a esa edad hay pocos hombres que quieran algo así. Tienes el ejemplo en los anteriores comentarios. Céntrate en la vida y piensa qué ostias quieres. Los europeos no solemos buscar relaciones formales hasta pasados los 30, salvo raras excepciones.
Los únicos que buscan algo así son los religiosos, como los del Opus. Algo muy similar a tus compatriotas: abre las piernas, ten a mis hijos y cállate.
Así que si quieres algo serio de un hombre, tendrás que buscar con ahínco y paciencia...

Habéis visto ese reportaje sobre moderación en redes sociales? Pues aquí al moderador no le pagan y nos deja pasar chustas como está jajajjaja (ah mierda, que los moderadores se supone que somos nosotros.... shit)

"si tienes un décimo o boleto de lotería roto o deteriorado, puedes cobrar el premio siempre y cuando lo presentes en una administración de lotería y rellenes el formulario Solicitud de Pago de Premios. La administración de lotería verificará la autenticidad del décimo y, si es válido, te permitirá cobrar la cantidad premiada."

Lo que dice #1 tendría sentido si hubiera usado una trituradora de microcorte (las que cortan en cuadraditos y te dejan el resultado como si fuera confetti. Pero seguramente usó una trituradora lineal y pudo rescatar los trozos para volver a unirlos. Si te lees las normas, mientras tengas todos los trozos en tu poder, si vas a la administración de loterías y rellenas el papel correspondiente, entregas todos los documentos (no uses pegamento, entrega todo en una bolsa zip, solo con los trozos del boleto) y listo. Tardan en comprobarlo, pero te pagan

Cuando alguien te dice algo así, probablemente oculte incluso a si mismo una verdad a la que tarde o temprano tendrá que enfrentarse.

A tu pareja le dará igual el tamaño. Igual debieras hablarlo con ella de manera abierta. Sobretodo porque igual tienes más complejo de lo que crees.

1 es raro que te dejen entrar a mitad de obra, quizás si hubiera algún intermedio.
2 no hay un solo teatro en España que tenga el cuadro de luces a la entrada o cerca de platea o palco. El único que he visto mal hecho, ya que se entra por unas escaleras y accedes primero a la parte trasera (y ahí puedes ver los interruptores generales en un cuadro eléctrico), es el teatro-cine de mi pueblo, y es una antigua cárcel reacondicionada.... y aún así, se ven perfectamente y no podrías caerte. Y cuando digo esto es por conocimiento, me dedicaba a cablear internet a locales comerciales grandes y grandes superficies, así que me tocaron muuuchos cines y teatros del norte de España.

Y el adv? Solo es un mote, y no es tan despectivo. Quizás hasta mono. Dile en privado que lunito quiere conocer a coñular. Y solo si es posible, copular.

Ahora te doy un consejo para el presente: todos los días, al verle, haz de tripas corazón, saca tu mejor sonrisa, asegúrate de levantar las cejas y dile Buenos días. Solo eso. Igual el primer día no se nota, pero hazlo todos los días durante una semana y vuelve con el resultado. Siempre que hables con él, sonríe.

Es un tema psicológico. Habrá una gran diferencia.

Te lo corrijo: es la PRIMERA vez que te acuestas con un casado sin saberlo.
Por desgracia los humanos son bastante mentirosos. En mi caso, cuando era joven, varias mujeres se acostaron conmigo y luego descubrí que estaban casadas y con hijos. Una hasta me pidió dinero por no contárselo a mi familia. Obviamente le dije que porfavor grabaremos un vídeo, que mi padre siempre había pensado que yo era homosexual y me sacaba de un apuro.

El hombre ese iba a tu casa cada x tiempo, si tú no avanzaste, tu madre sí lo hizo. Te ha enseñado una valiosa lección. En esta vida hay que ser valiente y tirarse para adelante, aunque te rechacen. Mejor un no que esos lloros que sufres ahora, no crees?
Si quieres ser buena hija, olvida a ese señor y buscate otro hombre que se fije en ti.

Yo hubiera falsificado la firma de mis abuelos en un contrato de alquiler a 10 años por 1 euro al mes... Y entrar cambiando las cerraduras, llevando dulces a los vecinos... Magia potagia. Pa cuando se enterasen en tu familia, que se matasen con el lío legal.

Buenos días, bienvenido a la experiencia real "LaVidaEsUnaTrolafone", le informamos que la cantidad de gilipo***s a aguantar diariamente es de 5.

La realidad es que te encontrarás con este tipo de gente woke todos los días. Tú eliges si te afecta o no. Mandar a la mierda a este tipo de gentuza es mi placer personal habitual.

El truco es evitar lo siguiente: no ser un pesado, si te rechaza, a llorar en la ducha, paja y siguiente piva. Tampoco forzarla a una situación de vergüenza social, donde tenga que decirte que si o que no. Ella tendrá sus miedos igual que tú, y necesitará algo de tiempo para procesar que te atrae.
Y sobretodo, lo más importante, es que todas en clase y fuera de la clase sepan quien te gusta. Los humanos tienen dos modos: ostia que un depredador se lleva mi presa, ataca con todo y el otro modo es "vamos a juntar a estos dos por los Loles"

Tú mente te dice que tengas cojones y lo hagas en la realidad. Pero intenta que sea en un sitio privado. Lo mejor es pedirle ayuda inicialmente con unos apuntes o algo que sepas que ella sabe hacer casi seguro. Si tanto te gusta.... Debieras aprender sobre ella, qué sabe y qué no. Y cuando la tengas a solas, se lo dices con naturalidad.. "oye, muchas gracias por ayudarme, pensaba que no querrías hacerlo porque las de clase te dijeran que me gustas y te fuera a dar vergüenza o algo así". (Modifica un poco la frase para que suene como tuya, por dios... Pero el truco es darlo por sabido como si no fuera un secreto).
También debes tratar el tema con tus colegas de manera natural... "joder, como me mola tal persona"... y si te llevas con la chismosa de la clase, misma estrategia: "oye, tienes un momento?" La apartas como pa pedirle hachís y le pides apuntes, un cigarro, que te compre alcohol para el finde... Lo que se te ocurra... Y al agradecérselo misma frase... "Se lo iba a pedir a tal, pero me da huevo vergüenza porque me gusta y no querría cagarla.. no se lo vayas a contar..." y arreglado jajajaj