#21 Tú opinión me la suda con una intensidad que no te puedes imaginar, así que no te cortes. Y no, no conozco a tus padres, pero puedo formarme una opinión bastante aproximada de alguien que no es capaz de mantener a su mascota viva ni dos días por causa de su irresponsabilidad.

#22 Sí, sí que se ve. Eres un ejemplo memorable.

Pues tu padre un imbécil por sacar a un animal de su hábitat para tenerlo como mascota, y tu madre una irresponsable por ponerlo en el jardín sin vigilancia. Tal para cual.

#17 No, no es como que un camionero tenga un accidente. Es como que un loco se meta en la autopista a 200km/h en sentido contrario; tú con tu vida haz lo que te salga de las bolas, pero no involucres a otros. Si tu idea de entretenimiento es torturar a un animal yo me voy a alegrar de cualquier lesión que te impida seguir haciéndolo, y el único psicópata será el que torea y los que aplauden.

Seguro que si tú te enteras que tu vecino le ha roto las patas a su perro porque se aburría, y este le ha mordido los huevos, no te iba a parecer tan mal.

#11 Jooooder, tía, cada día te luces más.

Y al OP, asumiendo que con lo del tubo te refieres a la Lifestraw, ¿podrías desarrollar en lo de que lo han prohibido?

Clarísimo caso de "haber estudiao".

Te debes pensar que el aceite de coco y el de oliva no llevan nada químico, están hecho de polvos mágicos.

#23 Están saliendo del colegio, con lo que están fuera de su horario y fuera del centro. Y ya me dirás qué más da que haya un familiar cerca. ¿Si uno invitase al otro a tomarse una caña te parecería motivo de poner una reclamación al centro?

#5 ¿Poner una reclamación por qué, exactamente? ¿Por hacer algo perfectamente legar fuera de su horario de trabajo?

En resumen, que eres igual de superficial que ella, sólo que con el añadido de que eres bastante rastrero.

Tan importantísimo no sería cuando empezaste a estudiar el día antes a las doce.

Pues tu madre es la que se supone que era encargada de enseñarles esas cosas básicas, así que ella sabrá.

"Yo soy feminista, no como mi amiga, que se dedica a ir por ahí degradándose a base de ******* con quien le apetece y de disfrutar de su sexualidad como le viene en gana. Menuda zorra, después se queja de que la tratan como un objeto porque le gusta el sexo. Que se joda, por puta".

Qué retraso tienes, niña.

"El órgano de la excitación femenina".
¿El... cerebro?

A mí también me daría asco restregarme un herpes por la cara. ¿Tanto sufrís por estar unos días sin besaros o usar una pegatinita?

¿Autismo con Asperger? ¿Eso qué es, super autismo? En tal caso te diagnosticarían TEA. Igual un poco tonta si que eres.

Traduciendo, que dejas a tus animales por ahí sueltos sin chip y lloras porque se los llevan. Si enferman, preñan a alguna gata o causan algún accidente tararí que te vi. Un clásico.

"Jo, se meten conmigo por llevar rastas en lugar de criticar a las zorras esas que van por ahí enseñando las cachas".
Encima de rastas más tonta que un higo. Las tienes todas, hija.

#39 Madre de Dios, LEE antes de contestar.
Lo que estás diciendo es que #0 tuvo un orgasmo explosivo sin ningún tipo de estimulación que le hizo eyacular lo suficiente como para mojar un asiento de autobús, pero de algún modo milagroso no se enteró. También podría haber bajado Dios de los cielos y tirado una Cocacola en su pantalón, pero lo veo poco probable.
Encima lo que dices es falso. Hay mucha controversia respecto al tema, pero si algo se ha demostrado es que ya eyaculación en sí es un líquido espeso y muy poco abundante, y que cuando se da en volúmenes mayores es porque está mezclado con orina.
Esta chica estuvo mucho rato excitada y le aumentó la lubricación vaginal, el flujo, que en algunas personas puede llegar a ser muy abundante. Fin.

#20 No me hace falta investigar nada. Tampoco he dicho que la eyaculación femenina no exista.

Para eyacular hay que tener un orgasmo. Si eso hubiese pasado, el ADV lo mencionaría. Con la excitación la vagina lubrica, y depende de la persona y del tiempo que pase excitada el flujo podría traspasar el pantalón, aunque no es lo habitual.

En resumen, que es flujo, no eyaculación.

Me gustaría saber cuántos de vosotros os comeríais algo que apareciese misteriosamente en vuestra mochila, sin saber ni quien lo puso ahí ni qué podría llevar.
Y más en un mundo donde hay gente que prende fuego a mendigos durmiendo en cajeros y echa comida con alfileres en los parques para los perros.