Vaya asco. Yo la denuncio, me da igual si me despide, pero de aqui no paso
2
¿Y nos escribes esto desde el banco de enfrente de su despacho mientras esperas a que te reciba? ¿Qué haces que no te estás untando el ano con vaselina para ir preparándote?
Que no, que no me lo trago. Pero reconozco que es un fake graciosete.
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Espérate, que lo estoy releyendo y no me acaba de quedar nada claro qué mierdas tiene que ver el tamaño de sus tetas con todo esto. ¿Alguien tiene alguna idea de qué podía estar pensando el tipo este al escribir el fake para empezar con eso de lo buena que está?
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Las apariencias engañan. Es una depredadora, graba conversaciones, recaba pruebas. Por si a caso...
0
Jo.der macho, el nivel de histrionismo y patetismo que está alcanzando esta página es ya deplorable. ¿Pero de verdad os creéis que alguien se va a tragar esta clase de porquerías?
7
Madre mía, qué imaginación tienes... Me da hasta miedo.
51
Como esto es una tontería inventada, propongo contar un chiste y por lo menos nos echamos unas risas. Empiezo yo:
-Hola, venía a matricularme en Ciencias Políticas.
-De acuerdo, aquí tiene el sobre.
-Ya??
-Son los papeles de la matrícula
-Ah...
86
#3 #3 lesathee dijo: Espérate, que lo estoy releyendo y no me acaba de quedar nada claro qué mierdas tiene que ver el tamaño de sus tetas con todo esto. ¿Alguien tiene alguna idea de qué podía estar pensando el tipo este al escribir el fake para empezar con eso de lo buena que está?Estaba con otra pestaña en modo oculto abierta.
3
-Cariño, ultimamente te veo mejor.
-¿Sí? Pues yo creo que estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
41
Esto es que una mujer llega llorando a su casa y le dice al marido:
-Ay cariño, que mi madre se ha muerto
El marido coge su cartera, y le da 200 euros y dice:
-Toma, ve y compra unas coronas
-Ay, con lo que criticabas a mi madre y me das dinero para las flores
-¿Que flores ni que na? Cómprame unas coronitas para celebrarlo
19
¿Cómo sé cuándo mi hermana está menstruando?
Cuando la poIIa de mi padre sabe a sangre.
-2
#8 #8 nipapipas dijo: #3 Estaba con otra pestaña en modo oculto abierta.@nipapipas Ay amigo, eso explica el rollo MILF...
0
#11 #11 fresisuiss dijo: ¿Cómo sé cuándo mi hermana está menstruando?
Cuando la poIIa de mi padre sabe a sangre. @fresisuiss Madre mía... me siento sucia por reírme.
-1
El hecho de usar a sus trabajadores como objetos se*uales no sé que tiene que ver con que se lo tenga creída como jefa, pero para subsanar esto es tan sencillo como no pasar por el aro y si te despide lo hables en RRHH y denuncies a la empresa por despido improcedente. A veces por miedo a ser despedidos no informamos al departamento correspondiente de los abusos de algunos trabajadores o superiores de la empresa, en mi antigua empresa se quejaron de que la jefa nos hablaba fatal y nos insultaba, y la echaron.
2
ABORDAR EL BARCO - Y el barco quedó precioso. Apilar los barriles y Pilar murió aplastada. Haced una foto sin Flash y Flash se quedó sin foto. Tiraos a la mar y la mar quedó preñada. No jugar con fuego y fuego se quedó solo. Comeos el bocadillo de tortilla, y Tortilla se quedó sin bocadillo. Y PARA MI ÚLTIMO SHOW: Por qué son tan educados los hijos de superman? Porque son super-mansitos
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#15 #15 nwtcm dijo: ABORDAR EL BARCO - Y el barco quedó precioso. Apilar los barriles y Pilar murió aplastada. Haced una foto sin Flash y Flash se quedó sin foto. Tiraos a la mar y la mar quedó preñada. No jugar con fuego y fuego se quedó solo. Comeos el bocadillo de tortilla, y Tortilla se quedó sin bocadillo. Y PARA MI ÚLTIMO SHOW: Por qué son tan educados los hijos de superman? Porque son super-mansitos@nwtcm Te ha faltado uno.
Hijo, tírate a la bartola. Y la Bartola se quedó embarazada.
5
Ah, coño.
¡Subid las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
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#15 #15 nwtcm dijo: ABORDAR EL BARCO - Y el barco quedó precioso. Apilar los barriles y Pilar murió aplastada. Haced una foto sin Flash y Flash se quedó sin foto. Tiraos a la mar y la mar quedó preñada. No jugar con fuego y fuego se quedó solo. Comeos el bocadillo de tortilla, y Tortilla se quedó sin bocadillo. Y PARA MI ÚLTIMO SHOW: Por qué son tan educados los hijos de superman? Porque son super-mansitosQue no hayáis escrito el clásico: "¡Seguid avanzando! Y se perdieron porque Vanzando no sabía el camino."
11
-Papá, qué haces?
+Se llama +turbación hijo. Pronto lo aprenderás
-Por qué?
+Porque se me está cansando la mano...
11
Me huele a fake aunque sabiendo que en las empresas mas que empleados quieren esclavos (incluso sexuales) te la puedo dejar pasar.
Van dos put4s y se cae tu madre... Entonces las dos putas la ayudan a levantarse porque su profesión no les impide ser buenas personas
9
-Me he comprado un vestido precioso sin tirantes
+Palabra de honor?
-Te juro por mis muertos que no tiene tirantes
12
Y antes de ir al despacho mandas un ADV, claro.
1
Sí mi empleado se pasa en este tipo de páginas yo también lo llamaría a mi despacho :/
3
6.5/10 en fakes. También queda claro que ves mucho porno.
2
#15,#15 nwtcm dijo: ABORDAR EL BARCO - Y el barco quedó precioso. Apilar los barriles y Pilar murió aplastada. Haced una foto sin Flash y Flash se quedó sin foto. Tiraos a la mar y la mar quedó preñada. No jugar con fuego y fuego se quedó solo. Comeos el bocadillo de tortilla, y Tortilla se quedó sin bocadillo. Y PARA MI ÚLTIMO SHOW: Por qué son tan educados los hijos de superman? Porque son super-mansitos#16 #16 luo_ji dijo: #15 @nwtcm Te ha faltado uno.
Hijo, tírate a la bartola. Y la Bartola se quedó embarazada.falta: no cabe duda, y duda se fue en otro coche. Juasjuas
1
Si te sirve de consuelo, es muy posible que el marido también esté bueno.
2
Una mujer despierta a su marido gritando:
-¡PEPE! ¡QUÉ LA CASA SE ESTÁ INCENDIANDO!
-Vale, cogemos a los niños y salimos fuera, pero no grites.
-PERO, ¿CÓMO QUE NO GRITE?
-Es que tu madre está durmiendo y no es cuestión despertarla.
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Que no, que no me lo trago. Pero reconozco que es un fake graciosete.
-Hola, venía a matricularme en Ciencias Políticas.
-De acuerdo, aquí tiene el sobre.
-Ya??
-Son los papeles de la matrícula
-Ah...
-¿Sí? Pues yo creo que estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
-Ay cariño, que mi madre se ha muerto
El marido coge su cartera, y le da 200 euros y dice:
-Toma, ve y compra unas coronas
-Ay, con lo que criticabas a mi madre y me das dinero para las flores
-¿Que flores ni que na? Cómprame unas coronitas para celebrarlo
Cuando la poIIa de mi padre sabe a sangre.
Cuando la poIIa de mi padre sabe a sangre.
@fresisuiss Madre mía... me siento sucia por reírme.
Hijo, tírate a la bartola. Y la Bartola se quedó embarazada.
¡Subid las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
+Se llama +turbación hijo. Pronto lo aprenderás
-Por qué?
+Porque se me está cansando la mano...
+Palabra de honor?
-Te juro por mis muertos que no tiene tirantes
Hijo, tírate a la bartola. Y la Bartola se quedó embarazada.falta: no cabe duda, y duda se fue en otro coche. Juasjuas
-¡PEPE! ¡QUÉ LA CASA SE ESTÁ INCENDIANDO!
-Vale, cogemos a los niños y salimos fuera, pero no grites.
-PERO, ¿CÓMO QUE NO GRITE?
-Es que tu madre está durmiendo y no es cuestión despertarla.