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chicodelagorra en
amistad
Hoy, he llamado a un amigo para contarle todos los problemas que tengo. Llevaba hablando 15 minutos y él sólo contestaba monosÃlabos. Cuando le dije si le pasaba algo, la voz de mi supuesto amigo me dijo "Perdone pero se ha equivocado de número". En efecto, me habÃa equivocado.ADV
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Anónimo en
familia
La semana pasada, tenÃa que hacer un análisis de orina. Como el vasito que te dan me parecÃa pequeño para apuntar, cogà una taza de la cocina que nunca nadie utiliza. Fui a prepararme para ir al centro de salud y, cuando volvà para rellenar los tubitos desde la taza, el lÃquido habÃa desaparecido. Mi abuela se habÃa "tomado mi manzanilla". ADV
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megustaelmanicomio en
familia
Hoy, he vuelto a mi ciudad con el tÃtulo de cirugÃa general en la mano. Después de la calurosa bienvenida de mi familia, mi madre me ha dado un regalo. Emocionada, lo he abierto. Al ver mi cara, mi madre me ha dicho "Para que vayas practicando". Me ha regalado el "Operación" de los Simpsons. ADV
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Anónimo en
salud
La semana pasada, la dueña del edificio donde vivo decidió colgarle del cuello a su perro (un animal terriblemente obeso) un cartel que ponÃa: "POR FAVOR, NO ME ALIMENTES. TENGO COMIDA SUFICIENTE EN CASA" debido a que muchos inquilinos solÃan darle sobras de comida. Ayer, el perro se comió el cartel. Ha muerto asfixiado. ADV