¡Asco de vida! aunque podría ser peor / Los mejores ADV

Día Semana Mes De siempre



♀ kit en picante
Hoy, estoy sola en casa porque mis padres se han ido el fin de semana. Tenía pensado que mi novio se viniera un rato para ver una peli ya que estoy con la regla y no podemos follar. No quiere venir. Tranquilo cariño, voy a invitar a mis amigos a dormir, con lo que te gusta que vengan. Ellos me quieren con o sin regla. ADV


♂ Pedro en dinero
Hoy, y desde siempre, las letras de la matrícula de mi coche son FCB. Soy del Real Madrid. ADV


♀ lalalala en familia
Hoy, he pillado a mi madre recargando el champú con fairy. ADV


♀ iwantapin en dinero
La semana pasada, en mi casa se decidió darnos de baja de la luz. Mi madre ha impuesto nuevos horarios: a las 9 en casa y a las 10 a dormir. Hemos puesto en marcha la chimenea para que nos ilumine a la hora de cenar y, para el resto del día, nos iluminamos con la luz del Sol. Me siento como si viviera en la prehistoria. ADV


♂ handball9 en picante
La semana pasada, estábamos toda mi familia cenando cuando salió el tema del sexo. Todo muy tranquilo y muy gracioso hasta que mi madre soltó: "Follar con condón es como ducharse con ropa". Todavía estoy alucinando. ADV


♂ mrcok en amistad
Hoy, estando con unos amigos en un bar ha salido una conversación sobre que una amiga estaba en Irlanda, a lo que otro amigo a contestado "es imposible que esté en Irlanda porque la he visto antes en el Tuenti". ADV


respirandobajoelagua en salud
Ayer, operaron a mi perra. Era una operación sencilla, casi sin riesgos. Mi perra ha muerto. Se pasaron con la anestesia y le dio un colapso pulmonar. Aún tenemos que pagar 1.350 euros de la operación. ADV


♀ Super_cajera en trabajo
Hoy, soy cajera en un supermercado. Mi jefe me ha dicho varias veces que no presto demasiada atención a los robos. Por lo que hoy, al notar que un hombre tenía un bulto debajo de su camiseta, le he dicho: “¿Me puede usted enseñar qué lleva ahí debajo?”. Era su tripa. ADV


♀ holograma en amor
Hoy, estoy preparando un viaje con mi novio. Él se encarga de los billetes de avión. Me acaba de mandar un mensaje preguntándome mis apellidos y mi fecha de nacimiento. Llevamos juntos tres años. ADV


♀ Sola... en amistad
Hoy, me ha llegado la última factura del móvil. Mi vida social es tan reducida (inexistente) que he realizado en los últimos 30 días 0 llamadas y 0 mensajes. La factura me viene a 0, pero tengo que pagar los 12 euros mínimos que dice el contrato. ADV


♂ Antonio en amor
Ayer, mi novia me dejó porque le puse bigote a su mii de la wii. No era ninguna indirecta, sólo estaba aburrido. Tenemos 25 años. ADV


♀ cocohepburn en familia
Hoy, hace unos minutos, mi hermana y yo nos estábamos arreglando para ir a casa de mis abuelos, como cada año. Me he reído de ella porque he visto que llevaba bragas rojas. Ella se ha encogido de hombros y me ha dicho que da mala suerte no llevarlos. La he llamado supersticiosa. Hace cinco minutos me ha bajado la regla y no llevaba compresa. Ahora ya tengo ropa interior roja. Maldito karma. ADV


belmon en varios
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♀ supongamosquesoyatea en amor
Hoy, después de pasearme un rato semidesnuda delante de mi novio, le he dicho bromeando: "si es que, con el cuerpo que Dios me ha dado..." no he podido terminar la frase, la ha interrumpido con un "me entran ganas de ser ateo". ADV


♂ liverfucker en salud
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