Claro, tus padres se van a gastar una pasta en unos aparatos y un dentista se va a meter en el marrón de poner unos aparatos a alguien que no los necesita y joderle la dentadura sólo porque estás gorda, anda y vete a contar un fake a otro lado.

1. Mejor pagar a un dietista que ponerse unos aparatos, si no los necesitas. 2. Puedes negarte a que te los pongas.

Claro que si guapi, tus padres se van a gastar varios miles de euros en un aparato de los dientes en lugar de ponerte a dieta. Esta página desde 2015 se ha llenado de publicaciones tan porquería que esta es la razón de que muchos la hayan dejado, como CR, NTT y CC. La única que se aguanta un poco es AVE y no se yo...

Y resulta que volviendo del dentista te encontraste con un gnomo que te dio un sugus con droga para que encogieras, y os fuisteis los dos montados en una urraca que pasaba por allí. Cuando llegasteis al bosque donde vive, te presentó a su familia y amigos gnomos y pasasteis la tarde de cañas, pero la noche cayó y era peligroso estar a la intemperie, así que os fuisteis a dormir. Marcelino, un gnomo joven y apuesto, te dijo de dormir en su cacho de corteza de árbol y tuvisteis una noche de sexo desenfrenado. Al día siguiente tenías que volver, pues el efecto del sugus se acababa y podías destrozar todo el poblado gnomo si te hacías grande. Te despediste de Marcelino y le juraste que nunca olvidarás esa noche. Ahora dices que acabas de volver del dentista para disimular.

#4 #4 luo_ji dijo: Y resulta que volviendo del dentista te encontraste con un gnomo que te dio un sugus con droga para que encogieras, y os fuisteis los dos montados en una urraca que pasaba por allí. Cuando llegasteis al bosque donde vive, te presentó a su familia y amigos gnomos y pasasteis la tarde de cañas, pero la noche cayó y era peligroso estar a la intemperie, así que os fuisteis a dormir. Marcelino, un gnomo joven y apuesto, te dijo de dormir en su cacho de corteza de árbol y tuvisteis una noche de sexo desenfrenado. Al día siguiente tenías que volver, pues el efecto del sugus se acababa y podías destrozar todo el poblado gnomo si te hacías grande. Te despediste de Marcelino y le juraste que nunca olvidarás esa noche. Ahora dices que acabas de volver del dentista para disimular.@albabukowski Donde compras la droja porque esa m1erda es buena xD.

#4 #4 luo_ji dijo: Y resulta que volviendo del dentista te encontraste con un gnomo que te dio un sugus con droga para que encogieras, y os fuisteis los dos montados en una urraca que pasaba por allí. Cuando llegasteis al bosque donde vive, te presentó a su familia y amigos gnomos y pasasteis la tarde de cañas, pero la noche cayó y era peligroso estar a la intemperie, así que os fuisteis a dormir. Marcelino, un gnomo joven y apuesto, te dijo de dormir en su cacho de corteza de árbol y tuvisteis una noche de sexo desenfrenado. Al día siguiente tenías que volver, pues el efecto del sugus se acababa y podías destrozar todo el poblado gnomo si te hacías grande. Te despediste de Marcelino y le juraste que nunca olvidarás esa noche. Ahora dices que acabas de volver del dentista para disimular.@albabukowski Buah, pues no he contado por aquí el trauma que me dio de pequeña la película del Marcelino pan y vino. Por si no la has visto, al final el cristo manda al niño "con sus padres", entonces cada vez que veía a un cristo me daba el acojone de que iba a empezar a hablarme, a comerme la cabeza con sus mierdas y al final me iba a matar, y terminé asociando todas las imágenes de santos y tal con la muerte.

Es curioso, además, que en el cristianismo casi todas las imágenes a las que adoran sean de gente muerta, llorando, con puñales clavados en el pecho y demás y luego tengan los cojones de llamar enfermos a los demás. Ah, la religión y su lógica.

#4 #4 luo_ji dijo: Y resulta que volviendo del dentista te encontraste con un gnomo que te dio un sugus con droga para que encogieras, y os fuisteis los dos montados en una urraca que pasaba por allí. Cuando llegasteis al bosque donde vive, te presentó a su familia y amigos gnomos y pasasteis la tarde de cañas, pero la noche cayó y era peligroso estar a la intemperie, así que os fuisteis a dormir. Marcelino, un gnomo joven y apuesto, te dijo de dormir en su cacho de corteza de árbol y tuvisteis una noche de sexo desenfrenado. Al día siguiente tenías que volver, pues el efecto del sugus se acababa y podías destrozar todo el poblado gnomo si te hacías grande. Te despediste de Marcelino y le juraste que nunca olvidarás esa noche. Ahora dices que acabas de volver del dentista para disimular.@albabukowski A otra tía que conozco le pasó lo contrario. Por lo visto estudiaba en un colegio religioso (el único colegio que tenían en el pueblo) en el que había una capillita, así que iba en los recreos a llevarle la merienda al cristo para que empezase a hablarle. Pero es que le dio una obsesión malísima con la religión, que se empeñó en hacer la comunión y todo e iba por la vida con un rosario en el bolsillo.

joder, parece que en estas paginas la gran mayoria (por no decir todos) tienen sobrepeso, aunque sea un poco. Siempre hay publicaciones que tratan sobre hacer ejercicio y dieta con mucho esfuerzo para bajar de peso, de gente intentando esconder los michelines(como el cartel de imagenes engañosasde instagram), de gente que le han llamado gorda/o y de poner comidas chatarras y decir que se le antoja. Tambien existimos los que tenemos bajo peso.

Mi madre me dijo lo mismo cuando me los pusieron.

#3 #3 costo dijo: Claro que si guapi, tus padres se van a gastar varios miles de euros en un aparato de los dientes en lugar de ponerte a dieta. Esta página desde 2015 se ha llenado de publicaciones tan porquería que esta es la razón de que muchos la hayan dejado, como CR, NTT y CC. La única que se aguanta un poco es AVE y no se yo...@costo Vrutal aguanta bastante bien.

#6 #6 fresisuiss dijo: #4 @albabukowski Buah, pues no he contado por aquí el trauma que me dio de pequeña la película del Marcelino pan y vino. Por si no la has visto, al final el cristo manda al niño "con sus padres", entonces cada vez que veía a un cristo me daba el acojone de que iba a empezar a hablarme, a comerme la cabeza con sus mierdas y al final me iba a matar, y terminé asociando todas las imágenes de santos y tal con la muerte.

Es curioso, además, que en el cristianismo casi todas las imágenes a las que adoran sean de gente muerta, llorando, con puñales clavados en el pecho y demás y luego tengan los cojones de llamar enfermos a los demás. Ah, la religión y su lógica. @fresisuiss No la he visto, no. En mi casa había un cuadro colgado que fue de mi difunta abuela. Sale la virgen con el niño Jesús. De pequeña me daba un mal rollo de la hostia porque el niño sólo tiene tres dedos en la mano y cuando lo miraba, me imaginaba que iba a abrir los ojos en cualquier momento y me iba a mirar fijamente. Tenía una paranoia muy extraña con el puto cuadro.

Hay pasajes de la Biblia que poco tienen que envidiar a las películas de gore extremo.

#7 #7 fresisuiss dijo: #4 @albabukowski A otra tía que conozco le pasó lo contrario. Por lo visto estudiaba en un colegio religioso (el único colegio que tenían en el pueblo) en el que había una capillita, así que iba en los recreos a llevarle la merienda al cristo para que empezase a hablarle. Pero es que le dio una obsesión malísima con la religión, que se empeñó en hacer la comunión y todo e iba por la vida con un rosario en el bolsillo. @fresisuiss Joder, yo era más de dejarle galletas a los Reyes Magos y agua a los camellos xD. La mayoría de la gente que conozco que fue a colegios religiosos, me dice que ahí los hicieron ateos. Y yo estuve un año en catequesis, pero daba tanto asco y pereza todo que dije que iba a hacer la comunión su puta madre, así resumido. De hecho, conservo el libro para tener pruebas de las mierdas que allí nos metían en la cabeza.

Este si es un fake de los gordos.






Badum tst!!



Ya busco yo la salida, gracias.

Ya. Claro.

#11 #11 luo_ji dijo: #6 @fresisuiss No la he visto, no. En mi casa había un cuadro colgado que fue de mi difunta abuela. Sale la virgen con el niño Jesús. De pequeña me daba un mal rollo de la hostia porque el niño sólo tiene tres dedos en la mano y cuando lo miraba, me imaginaba que iba a abrir los ojos en cualquier momento y me iba a mirar fijamente. Tenía una paranoia muy extraña con el puto cuadro.

Hay pasajes de la Biblia que poco tienen que envidiar a las películas de gore extremo. @albabukowski Hostias, pues en mi casa había en la habitación de mis padres encima de la cama un cuadro feísimo que les regalaron en la boda de una virgen llorando con un mantón negro acojonante. Cada vez que entraba salía escopetá. Un día mi primo y yo lo quitamos y lo escondimos, porque a él también le acojonaba, pero luego mi madre lo volvió a poner. Encima mi madre un par de veces soñó que el tío que le regaló el cuadro (que está muerto) se presentaba en la casa diciendo que se lo devolviera. Mira, pienso en la mierda del cuadro y se me pone hasta mal cuerpo.

#12 #12 luo_ji dijo: #7 @fresisuiss Joder, yo era más de dejarle galletas a los Reyes Magos y agua a los camellos xD. La mayoría de la gente que conozco que fue a colegios religiosos, me dice que ahí los hicieron ateos. Y yo estuve un año en catequesis, pero daba tanto asco y pereza todo que dije que iba a hacer la comunión su puta madre, así resumido. De hecho, conservo el libro para tener pruebas de las mierdas que allí nos metían en la cabeza.No me extraña. La muchacha esa a día de hoy también es atea.
Yo la tuve que hacer por cojones, pero volví a mi casa CON UNA PUTA ESPADA EN MANO. Eso fue lo único guay de aquel día.

#15 #15 fresisuiss dijo: #11 @albabukowski Hostias, pues en mi casa había en la habitación de mis padres encima de la cama un cuadro feísimo que les regalaron en la boda de una virgen llorando con un mantón negro acojonante. Cada vez que entraba salía escopetá. Un día mi primo y yo lo quitamos y lo escondimos, porque a él también le acojonaba, pero luego mi madre lo volvió a poner. Encima mi madre un par de veces soñó que el tío que le regaló el cuadro (que está muerto) se presentaba en la casa diciendo que se lo devolviera. Mira, pienso en la mierda del cuadro y se me pone hasta mal cuerpo.

#12 No me extraña. La muchacha esa a día de hoy también es atea.
Yo la tuve que hacer por cojones, pero volví a mi casa CON UNA PUTA ESPADA EN MANO. Eso fue lo único guay de aquel día.@fresisuiss Lo raro de mi caso es que el cuadro no se podría calificar de tenebroso ni nada por el estilo. Es así con colores claros y en una esquina inferior pone "el amor es luz del alma". Pero a mí me acojonaba, vaya usté a saber por qué.

Pues yo dije que no aguantaba otro año de la mierda esa y que a mí así no me vestían.

Pero que mentira más cochinaaaaa

Es increíble la lógica de la religión, aue ponen cuadros to gores, es la psicología del “pobre de mí” y el “mira todo lo que he hecho por tí”.
Y luego hay cuadros de Jesucristo llorandoy sudando sangre, y lo llaman “La pasión de Cristo”. Es una clara llamada al sadomasoquismo. Si es que... vaya tela... #11 #11 luo_ji dijo: #6 @fresisuiss No la he visto, no. En mi casa había un cuadro colgado que fue de mi difunta abuela. Sale la virgen con el niño Jesús. De pequeña me daba un mal rollo de la hostia porque el niño sólo tiene tres dedos en la mano y cuando lo miraba, me imaginaba que iba a abrir los ojos en cualquier momento y me iba a mirar fijamente. Tenía una paranoia muy extraña con el puto cuadro.

Hay pasajes de la Biblia que poco tienen que envidiar a las películas de gore extremo. @albabukowski

¿En serio quieres hacernos creer que un dentista va a ponerte un aparato corrector solo para que no te comas hasta el aire? Pues una de dos, o es un albano-kosovar en un sotano oscuro y lóbrego, o esto es un fake más grande que tu último pedido en Burger King.