Tus padres son unos antiguos de los duros, #0...

¿Por qué ella tiene que ser un pvtón si va a casa de su novio a catar rabo? Si vamos a eso, cuando yo voy a casa de mi novia a catar conejo, soy un gigoló, entonces. Qué manía con insultar a las chicas por querer sexo.

Parece fake, pero es cierto que hay gente que aprovecha los apellidos para hacer un chiste con el nombre de su hijo. Si no, que me expliquen a la pobre chica a la que sus padres le pusieron Esther, apellidándose Colero (no es broma, era compañera mía en el instituto).

Eso te pasa por hacer de wingman.

¿Y no tenías bolso, o bolsillos? ¿Y una funda de las de running del chino por tres euros o algo? Porque lo de guardarse el móvil en el sujetador da un poco de asquito. Y, en otro particular, ¿sabes tu talla real de sujetador o lo compras a ojo?

Qué facilidad de orgasmo tiene las mujeres por aquí... A mi novia no la pillas teniendo un orgasmo así de fácil.

Aunque sólo sea porque trabajas en sanidad, deberías procurar que no te los hicieran (al menos en día laborable...). Pero, como cada uno es libre, al menos ponte maquillaje para taparlo.

Espero que lo encuentres. Hay protectoras con perros especializados para buscar gatos perdidos (a mi prima se le escapó el gato, y se lo encontraron así). Pon carteles, llama a las protectoras y asociaciones de tu zona, y prueba a poner arena de su arenero (de la usada si no lo has limpiado, la idea es que huela su propio olor para encontrar el camino de vuelta) por lo alrededores para guiarlo. Suerte, perder una mascota es duro.

Este ADV me hace preguntarme cómo irá #0 vestida por casa habitualmente, si el chico no lo pillaba. A lo mejor se pensaba que estaba estrenando pijama nuevo, sin más.

Te atropellaron hace una semana, estuviste a punto de morir, ¿y estás lo suficiéntemente bien como para mandar ADVs? Sí que te recuperas rápido... A ver si se va a enterar Stryker y tenemos a X23 2.0...

Aparte del impresionante fake que es este ADV, voy a suponer que no eres española, ya que en este país la traeición dice que el padrino de boda es el padre de la novia. Según tu fake, no sólo no conocías a tu padre (asumiendo que seas española), aunque fuera a ser tu padrino de boda, sino que, además, lo besaste.

Y sí, sé que hay casos en que el padre de la novia no es el padrino. Pero, si se pueden publicar fakes, yo me puedo agarrar a la tradición para empeorarlos xD

Aquí tenemos un futuro "paracetamol"... #0, que vas a curar gente, la anatomía también te la tienes que saber. Si no puedes con la carrera, pásate a otra y déjale la plaza a alguien que valga.

La gente como tú me da mucho asco, en todas las carreras.

Pues no sé qué problema tienes. Si te pone sexualmente un cuerpo femenino también, bi. Si no, hetero.

Yo encuentro bellísimas las puestas de sol, y no voy a hacerme astronauta para ir a f*llarmelo. De momento.

Hombre, pues un poquito de asco sí que das, sí. Espero que, al menos, te parases a atender al gato, pero ya imagino que no. En fin, que no te deseo ningún mal, pero espero que camines pisando Legos el resto de tu miserable existencia. Y que, al menos, hayas aprendido algo de esto.

De la ex-duela, pasa. Lleva al gatete al veterinario, porque puede que el pobre bicho esté dolorido y cansado, y morir de hambre no es agradable. Puedes probar a comprarle algp sabroso de comer (latas de veterinaria tipo Recovery de Royal Canin o Intensive Support de Affinity), a ver si el prpblema es que le va fallando el olfato o el gusto. Son específicas para animales enfermos, y son más sabrosas. Puedes probar a darle con una jeringuilla al principio, directamente en la boca. Pero, si realmente no quiere comer, llévalo a que lo duerman. Es mejor morir de forma pacífica, que de hambre, porque tras tres días sin comer sufren de fallo renal, y es una muerte desagradable.

Aunque duela, vas a tener que plantearte qué es lo mejor para el gatete. Ánimo.

Si no fuiste a la policía con los rasguños, lo tienes difícil para que te crean. Con este sistema de justicia, lo único que te queda es que lo vuelva a intentar y, aún así, casi seguro que no conseguirás nada si no lo completa. Así de mal vamos. Aún así, puedes intentar denunciar, porque hay un poco más de concienciación estos días.

Espero que consigas algo. Tengo una amiga que ha sufrido a usos psicológicos toda su vida, y la pobre está fatal. Pero, como no hay pruebas físicas, no puede denunciar. Espero que tú consigas algo. Mucho ánimo.

Y por cosas como esta, niños y niñas, es por lo que en mi casa me enseñaron a limpiar la compra antes de guardarla. Es un rollo, pero te puedes comer una manzana sin preocuparte del que estaba buscando petroleo en su cerebelo por vía nasal, o de la que se rasca la axila sudorosa (ambas cosas las he visto) justo antes de coger la fruta sin guantes.

Cosas como esta amenazan con volverme germafóbico. Cuaquier día de estos, ya...

#7 @caflocardo Ya te gustaría xD Pero, teniendo en cuenta que tengo un despacho individual, no comparto espacio y apenas veo al resto del edificio, salvo cuando salgo a por un café, dudo bastante que se refiera a mí. Pero, oye, todo puede ser. Incluso que seas tú desviando la atención ;)

Pues... Teniendo en cuenta que hay miles de razones por las que una persona puede oler mal, que no tienen nada que ver con la higiene personal, me pareces un poco desagradable. Desde problemas de salud, a problemas fisiológicos, a un mal detergente que huela mal con el sudor de su piel (a mi padre le pasa con el Ariel)... Muchas cosas. Preocúpate un poco más de trabajar, y menos de la gente. Que yo trabajo con un imbécil que no se lava los dientes en su vida, pero va criticando a los demás. A ver si vas a ser tú...

#8 @omimic Pues si los admins han querido trolear, han metido la gamba. La original es de Bowie, pero Nirvana la versionó en el 93. Así que #0 podía estar cantando Nirvana perfectamente...

Tengo la impresión de que es un fake. Y no porque no pueda pasar, sino porque me suena demasiado a cierta escena de la película "hacemos una p0rn0" (la tormierd* perfecta o algo así).