¡Asco de vida! aunque podría ser peor / trabajo
♂ putowindowsss en trabajo
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♂ guitarrista en trabajo
Hoy, le he dado su primera clase de guitarra a un niño pequeño. Al pedirle que me enseñase su guitarra, su padre me ha traído orgulloso un bajo eléctrico, diciendo que le habían cogido una guitarra de cuatro cuerdas porque así sería más fácil. ADV


♀ nardo en trabajo
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♀ marta91 en trabajo
Hoy, mejor dicho, mañana, empiezo a trabajar en Mcdonals. Soy vegetariana y una concienzuda defensora de todo lo sano, ecológico y vegetal. Maldita crisis. ADV


♂ mdg en trabajo
Hoy, mi jefe me ha elogiado por un mes de esfuerzos en un poyecto. Delante de todos sus amigotes ha dicho: "Desde que entró en esta empresa yo nunca dudé de que este hombre haría un gran trabajo, Juan García es un trabajador ejemplar." Me llamo Alberto Ferrer. ADV


♂ Bibliobecario en trabajo
Hoy, mi jefa me ha dicho que se va dos semanas de vacaciones (luego cogerá también el mes de Agosto), la otra bibliotecaria empezó sus vacaciones en Julio y la archivera está de baja por maternidad. Me han dado responsabilidad absoluta sobre una biblioteca y dos archivos en tres extremos de un pueblo por 360€ al mes. ADV


♀ Jatetú en trabajo
Hoy, he entrevistado a un tío para un trabajo. Le interesaba hasta que le he dicho que comenzaba el lunes por la tarde, y que a las 8:30 tenía que ir al reconocimiento médico. "¿Tan pronto? Es que juega España el domingo... y me conozco; tal vez si tuvieras algo para más adelante...". Llevaba 2 años en paro. Con esas prioridades, le vaticino otros 2. Y culpará a la crisis. ADV


♀ Aralc en trabajo
Hoy, en la farmacia donde trabajo, una señora mayor ha venido a preguntarme por una crema porque cuando toma el sol se le escuece "el labio de abajo". Pregunté que si era nudista y la señora puso una reclamación. No era ese labio de abajo. ADV


♂ ATC en trabajo
Hoy, he recordado como el otro día, mientras estaba en la torre de Madrid (soy controlador aéreo) me preguntó un piloto por el partido de España. Tras darle el resultado escuché por la frecuencia un gran jolgorio. En ese momento había un tráfico que iba hacia Berlín. El comandante soltó "Sí, ganaréis el mundial, pero vuestra economía seguirá siendo una mierda". Tiene razón. ADV


♂ mcdongillian en trabajo
Hoy, me he quedado toda la noche en el trabajo, porque hay que entregar un proyecto. Cuando mi jefe ha llegado por la mañana yo estaba tomando un café, y me ha dicho "A ver si trabajamos un poco, ¿eh?". ADV


♂ puteado en trabajo
Hoy, soy licenciado en Educación Física y entrenador nacional de natación. Trabajo en una piscina 6 horas diarias de lunes a viernes por un sueldo que no llega a los 600€. Mi jefe que no terminó el primer año de empresariales y "trabaja" 4 horas cobra más del doble que yo. Se pasa el día en la oficina jugando a Farmville. ADV


♂ manyxiii en trabajo
Hoy, he oído cantar a la mejor voz que había escuchado en mi vida. Ha sido en la puerta de un mercadona mientras el hombre mendigaba. Mientras tanto, gente con el talento de una escoba como los Jonas, ganan millones. ADV


♂ daviid en trabajo
Hoy, es mi segundo día trabajando de cajero en un Mercadona. Una señora había cogido una lechuga sin código de barras. Al marcar el número para hablar por el general, me he dado cuenta de que no sabía qué decir. Lo único que se me ha ocurrido ha sido: "Alguien que me venga a mirar la lechuga". Acto seguido, todos los clientes y compañeros que había en las cajas se han descojonado. ADV


♂ reyhoslric en trabajo
Hoy, han despedido cruelmente a un compañero. Mi jefe al salir del trabajo se ha encontrado con una mierda en la luna de su coche y dos huellas de pies en el capot. AMÉN. ADV


♀ Indignada en trabajo
Hoy, he empezado a trabajar en una tienda de souvenirs en mi Cádiz. Os juro que me cargo al próximo extranjero que me pida un típico sombrero mejicano. ADV