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♀ :) en
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La semana pasada, les encontré a mis padres unos cuantos aparatos sexuales y acto seguido llamé a mi novio para contárselo. Cuando nos vimos esa misma tarde, estuvo echándome en cara cada media hora que ojalá yo hubiera salido igual de guarra que mi madre. ADV
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♂ mundele2 en
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Ayer, después de acabar de hacer el amor, le dije de broma a mi novia que sólo me quería por mi cuerpo. Muy seria respondió que si fuera por eso, me habría dejado hace tiempo. ADV
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♂ Bayonasam en
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Hoy, hace unas horas, me he enterado que mi abuelo de joven fue cabrero, que tenía un cabra que se llamaba Lunares, y que se la beneficiaba. No podré verlo con los mismos ojos nunca más. ADV
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♀ rainbow en
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Hoy, y desde que me contrataron en el kebab del barrio, mi novio ya no quiere acostarse conmigo. Dice que el olor se me pega y que tiene la impresión de que “se está tirando un kebab”. ADV
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♂ mundele2 en
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La semana pasada, por fin convencí a mi novia de hacer un trío con su mejor amiga. Hoy su mejor amiga nos ha dicho que ahora les toca a su novia y a ella hacer un trío con mi novia. Yo me quedo fuera de la fiesta. ADV
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♀ Anónimo en
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Hoy, decidí depilarme la pelusilla que me sale en el trasero, cuando se lo he dicho a mi novio me ha dicho textualmente: "¿Ahora con qué me divierto cuando lo hacemos?". ADV
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♂ pezqueñin-es en
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♀ tristetriste en
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♀ Chewaca en
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♀ Sweetie Pie en
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Hoy, estaba haciendo el amor con mi novio cuando me fijé que estaba repasando en voz baja los elementos de la tabla periódica. No le di importancia, pero justo en el momento culmen gritó: "¡¡Y aquí vienen los lantánidos!!". ADV
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♀ Anónimo en
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Hoy, mi pareja y yo nos hemos convertido en mejores amigos: llevamos casi un año saliendo y dos meses sin tener relaciones. Nos vemos cada día. Nunca nos fue tan bien como ahora. ADV
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La semana pasada, le dije a mi madre que no me entraba el pantalón, que seguro que había engordado un poco y me dice: "Has engordado porque no folIas". Lo peor, es que tiene razón. ADV
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♀ gloob en
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♀ alaquenoquieresnimirar en
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♂ Anónimo en
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