¡Asco de vida! aunque podría ser peor / familia

♀ la_desgraciada en familia

Hoy, mientras conmemorábamos el fallecimiento de mi madre, mi tía bebió más de la cuenta y me reveló que mi madre no había muerto atropellada, que en verdad había muerto mientras me estaba teniendo. Ahora entiendo porque murió el mismo año en que nací. ADV

Anónimo en familia

Hoy, no, hace un mes, mi madre me llevó a la estación de autobuses en su coche. En el huequecito de las llaves, había varias envolturas de condones. Nadie usa ese coche salvo ella. Mi padre tiene hecha la vasectomía desde hace 12 años. ADV

♀ María en familia

Hoy, en mi 40 cumpleaños, le dije a mis hijos: "¿A que no aparento tener 40?", a lo que mi hija de 7 años contestó: "Tienes razón... aparentas 39". ADV

♀ Souny en familia

Hoy, he pasado por la puerta de la habitación de mi padre y estaba quedándose dormido. Para hacer la gracia, he dado un porrazo en la puerta y se ha despertado de un salto, casi le da un infarto. Era verdad, mi padre es cardiópata, y se ha tenido que poner varias pastillas bajo la lengua. ADV

♂ jayjay en familia

Hoy, estoy muy agobiado. Hace un mes y algo le gasté a mi madre una broma pesada que duró un par de días haciendole creer que había dejado a mi novia embarazada. Cuando se enteró de la broma me maldijo hasta la saciedad. Hoy, hace semana y media que mi novia debería tener la regla. ADV

♀ lolamei en familia

Hoy, estaba con mis padres sentada viendo la tele y justo salía Amor, la transexual, vendiendo en exclusiva su reciente operación de pecho. Pusieron unas imágenes del cirujano pintándole en el torso las líneas de por dónde tenían que quedar las prótesis, a lo que mi madre al verlo salta y me dice "Mira hija, esa chica está igual de plana que tú". ADV

Luis en familia

Hoy, mi abuela, en mitad de la comida, ha comentado que iba a probar las toallitas para pérdidas de orina que salen en el anuncio de Concha Velasco. La comida ha terminado en ese momento menos para ella. ADV

♂ Javier en familia

Hoy, bueno, hace unas semanas, después de tres años interminables en el la lista de espera para una fecundación in vitro porque no podemos tener hijos por medios naturales, a mi mujer le han implantado dos embriones sanísimos, de gran calidad y con todas las posibilidades de que cogieran. A los 13 días había que hacer la prueba de embarazo. El día 12 por la noche le bajó la regla. ADV

Lucanor en familia

Hoy, he llegado a mi casa a las 9 de la mañana de fiesta, me he acostado. A las 10 me ha despertado mi madre porque el perro estaba malo y había que llevarlo al veterinario. En el veterinario me he desmayado y me han reanimado en la camilla donde operan a los animales. Mi perro estaba de puta madre. ADV

♂ Chamo en familia

Hoy, iba a ir a pasar la tarde en Madrid -vivo a 50 kilómetros- con mi familia. Se me hacía bastante tarde para no irnos y he bajado a preguntar a mi padre cuándo nos íbamos. Ya se habían ido sin acordarse de mí. ADV

♀ patricia en familia

Hoy, me ha montado un pollo mi madre por quedarme a dormir en casa de mi novio. Tengo 32 años, he tenido tres relaciones formales y aún se piensa que soy virgen. ADV

whatshername en familia

Hoy, el día de la foto para la orla del colegio, llovía a cántaros. Mi padre insistió en llevarme en coche porque iba arregladita, y, aunque le dije que no hacía falta, acabé cediendo. Paró el coche en el colegio que no era. Llevo 14 años en el mismo colegio, como mi hermano. Al final me tocó ir andando hasta el colegio sin paraguas. Hasta el fotógrafo se río de mí. ADV

♂ Anónimo en familia

Hoy, llevo dos semanas comiendo pollo en salsa que me trae mi suegra en un tapperware. Cometí el error de decirle un domingo que estaba muy rico. En realidad me da un asco impresionante. ADV

♀ ochún en familia

Hoy, me estuve acordando que hace unos años, en una boda y sentada con mi novio, hermanos y alguien más de la familia, se acercó un camarero y le preguntó a mi novio (refiriéndose a mí) "¿Qué le ponemos en el menú infantil, empanadillas o croquetas?". Todos de empezaron a descojonar. Tenia 22 años. ADV

♂ zumbarin en familia

Hoy, discutiendo con mi mujer, ella me dijo: "Deja de ser tan infantil que ya tienes casi 50 años". No se que me fastidió más - llamarme infantil o la edad. Tengo 42. ADV