¡Asco de vida! aunque podría ser peor
♂ Chef en familia
Hoy, mejor dicho ayer, perdí una apuesta con mi madre: si suspendía un examen, me tocaba hacer cuscús. Suspendí y, como hombre de palabra, cociné. Mi padre dijo que era el mejor cuscús que había comido nunca. Mi madre no me habla. ADV


♂ jorgepichu en familia
Hoy, ha venido un primo al que no veía desde hacía ocho años. Ha entrado con el labio inferior casi tocando la nariz, bizco y con una sonrisa extraña. Después de partirme de risa, le he dicho: "Venga, deja de hacer muecas, que pareces tonto". Mi tía me ha contestado: "Tuvo un accidente de coche". ADV


♀ lifeisabitch en familia
Hoy, la novia de mi padre me ha teñido el pelo. Al aclararlo, he oído un "Dios mío, qué te he hecho". Desde entonces está simpatiquísima y hasta me ha traído la comida al ordenador. No me atrevo a mirarme al espejo. ADV


♀ castiel en familia
Hoy, han llamado al timbre: era una prima de mi madre a la que nadie de la familia soporta por pesada y cotilla. Mi padre y yo nos hemos jugado a piedra, papel o tijera, en silencio, quién le abría y se comía el marrón. Papá, gracias por sacar siempre piedra. ADV


♀ noodle8 en varios
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♀ ... en familia
Hoy, he pisado a mi primo sin querer. Le he pedido perdón. Me ha gruñido y después me ha mordido. Tiene 19 años. No sé si tengo primo o perro. ADV


♂ Joello en trabajo
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♂ pollofrito17 en familia
Hoy, mi madre me ha dicho que yo estuve nueve meses justos en su vientre. He sacado cuentas y he descubierto que me concibieron el día de su cumpleaños. Soy un regalo de cumpleaños. ADV


♂ wave en familia
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♀ saritararita en varios
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♀ svenska en estudios
Hoy, me he acordado de las primeras frases que le enseñé a una amiga sueca que vino de intercambio. Le dije que, cuando algo le diera igual, dijera "me la suda". Un día, el profesor de Matemáticas le estaba explicando algo y ella le soltó: "Profesor, eso me la suda". ADV


♂ ito en varios
Hoy, me he quedado dormida estudiando y me he despertado muerta de hambre. He abierto la olla de espaguetis, he visto que apenas había carne y he gritado: "¡Quiero carneeeee!". Por la ventana del patio, un vecino me ha contestado: "¡Sube a mi piso, cielo, que yo tengo de eso para ti!". ADV


♀ kona en familia
Hoy, he entrado de puntillas en el cuarto de mi padre mientras dormía para dejarle el regalo de cumpleaños en la mesita y darle una sorpresa. Me he tropezado y le he metido un dedo en el ojo. Ahora está en el médico. Felicidades, papá. ADV


♀ nean en estudios
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♂ mufasa en picante
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